девушка модель работы воспитателя доу

самый популярный вебкам сайт в мире

В современном мире общение не стоит на месте. Каждый день оно меняется, приобретая новые формы. Сейчас коммуникация посредством виртуальных чатов стала уже нормой, но и у такого вида есть свои разновидности.

Девушка модель работы воспитателя доу знаменитый дизайнер

Девушка модель работы воспитателя доу

Речевой образец воспитателя на занятиях имеет особое значение потому, что здесь привлекается внимание всех детей к тому, что говорит воспитатель. Речевой образец воспитателя, как в повседневном общении, так и на занятиях должен применяться при осуществлении всех задач: расширение словаря, воспитание грамматической и звуковой правильности речи.

Приобретённые на занятиях умения необходимо сделать прочными, чтобы дети могли применять их в жизни. Между тем нередки случаи, когда воспитатель не продумывает своего обращения к детям. Особенно распространённой ошибкой является многословие, употребление непонятных слов. Если при рисовании зрительное восприятие образца предмета или узора сопровождается словесным пояснением, без которого дети с трудом выполняют задание, то на занятиях по овладению речью образец имеет ещё большее значение, потому что дети овладевают всеми сторонами речи только на основе слухового восприятия, на основе слышанного от воспитателя.

Образец как один из основных приёмов в обучении надо рассматривать в неразрывной связи с другими приёмами, так как и вопрос, и пояснение, и указание содержат в себе речевой образец. В этом примере на образце речи воспитателя ребёнок приобретает умение выражать свою мысль, слышит правильную речь педагога. Навыки точного употребления слов и правильность согласования формируются в беседах, в разговорах с детьми, на образце речи воспитателя.

Вот воспитатель во время прогулки проводит с детьми младшей группы наблюдения за осенними явлениями в природе. Листья с деревьев опали. В парке стало тихо. Сопровождая наблюдение детей словом, воспитатель применяет образец в целях уточнения и систематизирования знаний детей.

В этом случае воспитатель использует объяснения как один из приёмов обучения на основе речевого образца. Применяя образец в обучении детей родной речи, мы воспитываем у детей культуру слушания, повышаем у них интерес к слову. Но это может быть осуществлено только тогда, когда воспитатель выразительно, образно сообщает детям материал, опирается на их чувства. При проведении беседы об осени, подытоживая высказывания детей, воспитатель говорит: — Да, дети, осенью птицы собираются в большие стаи и улетают на юг, в тёплые края.

Одна писательница видела перелёт журавлей и написала про них такое стихотворение:. Жалко мне цветных полянок. И журавликов моих. Только я тужить не стану,. Эмоциональная сторона образца повышает культуру слушания, воспитывает у детей желание самим что-нибудь рассказать. Воспитатель проводит занятие гимнастикой и подвижными играми с детьми средней группы. Чтобы повысить у детей интерес к правильному выполнению движений, она прибегает к выразительным приёмам. Дети-зайчики начинают прыгать быстрее.

Воспитывая у детей интерес к слову, необходимо использовать выразительные средства языка не только на занятиях, но и в повседневном общении. Требования, предъявляемые к речи воспитателя в повседневном общении, обязательны и при проведении занятий. Речевой образец воспитателя на занятиях должен применяться при осуществлении всех задач в работе над развитием речи.

При словарной работе, при обучении звукопроизношению образец речи воспитателя имеет особенно большое значение, так как дети усваивают новые слова в правильном звучании. Образец используется:. При помощи дидактических игр, загадок воспитатель упражняет детей в правильном употреблении слов и составлении из них предложений.

Методика применения образца в обучении детей рассказыванию разнообразна. В младшей и средней группах при рассматривании картинки и рассказывании по ней всегда надо исходить от образца воспитателя, так как малыши ещё не владеют самостоятельными навыками рассказывания. В старшей же группе на первом занятии с картинками образец воспитателя необходим, а на следующих занятиях по этой же картинке его можно не применять. Слушая рассказ воспитателя по картине старшая группа , дети могут целиком подражать образцу, а могут говорить своими словами.

И в том и в другом варианте есть свои положительные стороны: повторяя образец воспитателя, ребёнок учится правильным оборотам, которыми он ещё самостоятельно не владеет; рассказывая же своими словами, не искажая смысла картины, ребёнок привлекает свой речевой опыт. Воспитатель, зная индивидуальные стороны детей, использует при проведении работы тот или иной приём. Как проводится, например, работа с картинкой? После самостоятельного рассматривания картинки и анализа её по вопросам воспитатель даёт детям короткий связный рассказ, не отступая от изображения, рассказывает только о том, что нарисовано на картине.

Подул ветер и вырвал у девочки шар. Шар полетел высоко и зацепился за дерево. Девочка заплакала: ей жаль шара. Мимо проходили школьники, они увидели, что девочка плачет. Один мальчик влез на балкон и отвязал шар от дерева. Воспитательпредлагает детям повторить рассказ. В этом случае дети упражняются в воспроизведении образца воспитателя. И это имеет большое значение: дети учатся грамотно строить предложения, упражняются в связной речи.

В творческом рассказе воспитателя допускается не только описание того, что изображено на картине, но и предположения о том, почему и как произошло событие. Пример: "В доме жила маленькая девочка с мамой. Однажды мама была на работе, а девочка спала в своей кроватке. В это время в доме случился пожар. Вдруг запахло дымом, дышать стало трудно, и девочка проснулась, она закричала от страха: кругом был огонь. Пожарные быстро подъехали к дому, они услыхали крик девочки, подставили лестницу и полезли на второй этаж.

Пожар становился сильнее, но пожарные смелые, ловкие. Данный образец творческого рассказа воспитателя раскрывает не только эпизод картины, но и переживание девочки, а также воспитывает у детей уважение к труду пожарных. Образцом может служить литературное произведение.

Значение такого образца заключается в том, что дети, повторяя литературное произведение, учатся правильным оборотам речи, более глубоко понимают содержание рассказа. Наряду с требованиями к образцу воспитателя необходимо сказать и о требованиях воспитателя к детям. Воспитателю надо не только дать речевой образец детям, но и проверить, как овладели им дети для этого используются упражнения, повторения. Необходимо воспитывать у детей интерес к умению правильно говорить применяя поощрения, пример хорошо говорящих детей.

Нужно систематически контролировать речь детей прислушиваться, как говорят дети, вовремя исправлять ошибки. На всех занятиях в детском саду воспитатели широко пользуются вопросами как приёмом обучения детей. Действительно, роль вопроса очень велика: прежде всего, вопрос собирает и направляет внимание детей. Первый же вопрос педагога: "Где собрались эти дети? Кто к ним пришёл? Эти вопросы раскрывают детям смысл картины: в детском саду очень приветливо встречают новеньких.

Неправильно поставленный вопрос отвлекает внимание детей в сторону, не учит сосредоточивать его на основном. Так, например, в практике работы по картине воспитатели часто ставят такой вопрос: "Что нарисовано на этой картине? Нужно, чтобы первый вопрос сразу заставил детей обратить внимание на главное, на то, что надо выяснить при рассматривании картины, а затем задавать вопросы о подробностях, деталях, уточняющих основную идею.

Большое значение имеет вопрос как средство повышения у детей умения слушать. Воспитатели мало внимания уделяют умению детей точно слышать вопрос и точно на него отвечать. Например, в беседе о школе воспитатель спрашивает: "Кого учит учительница? Воспитательница не обращая внимания на ответ, данный не по существу заданного вопроса не исправляет ошибку Бори и говорит: "А ещё чему учит детей учительница?

Если некоторые приёмы обучения, как, например, разъяснение, образец, требуют от детей в первую очередь умения внимательно слушать, то вопрос по самой своей форме вызывает ответ ребёнка, т. Итак, вопрос воспитателя—очень действенный приём обучения детей мышлению и речи, так как вопрос направляет внимание, стимулирует мысль, приучает к точности слушания и активизирует речь.

Для того чтобы вопросы выполняли своё назначение, они должны удовлетворять определённым требованиям: Первое требование — вопрос должен обладать определённым содержанием. В практике проведения занятий часто ставятся лишние, ненужные для намеченного программного содержания, а иногда и вообще пустые и даже бессмысленные вопросы. Например, рассматривая с детьми картину А. Второе требование к вопросу — точность и конкретность. Проводя занятие с детьми, воспитатели часто ставят слишком общие, а потому и мало конкретные вопросы.

Например, в итоговой беседе о весне воспитатель спрашивает: "Дети, вспомните, чем была интересна весна в своём начале? Или другой пример. Воспитатель спрашивает. Подобные общие вопросы мало доступны или совсем недоступны детям. Гораздо проще, точнее и потому доступнее детям будет вопрос: "Что появляется весной на деревьях? Небрежное, неправильное построение вопроса делает его мало понятным.

Например: "Милиционер следит, чтобы машины ехали при каком свете светофора? Например: "Куда почтальон кидает письма? Большое значение для ясности понимания вопроса имеет краткость формулировки. На занятии по пересказу воспитатель говорит: "Дети, послушайте, теперь я вам задам вопрос, вы подумайте хорошенько и отвечайте мне правильно, что такое метель? Словесное нагромождение содержит и такой вопрос: "Кто мне скажет, откуда видно и почему вы думаете, что наступила весна?

Например, на занятии по пересказу воспитатель спрашивает: "Куда шёл Женя? Воспитатель: «Ну и что? Очень важным требованием является целенаправленность и последовательность в постановке вопросов детям. Воспитатель должна помнить, что цель постановки вопросов — усвоение детьми намеченного программного материала. Поэтому вопросы нужно задавать не обо всём, что нарисовано, не обо всём, что можно сказать на данную тему, а об основном, главном.

Вопросы должны быть целенаправленными. Эта целенаправленность вопросов обусловливает и последовательность их. Таким образом, основные требования к вопросу как приёму обучения сводятся к следующему: внимание к смысловому значению вопроса, к точности, краткости и правильности формулировки; вопрос должен быть доступным пониманию детей, целенаправленным; необходимо соблюдать последовательность в постановке вопросов.

Методика использования вопросов разнообразна, так как вопросами пользуются при проведении различных видов занятий и во время беседы, и на занятиях по картине, и при пересказе, и при чтении книги, и в дидактической игре. Необходимо, чтобы использование вопросов при обучении было методически правильным. Педагогически неверно пользоваться вопросом в отрицательной формулировке.

Например: "Ты не знаешь, как называется этот цветок? Такая формулировка вопроса косвенно внушает ребёнку отрицательный ответ и не мобилизует его на активную работу мысли и языка. Предъявляя к вопросам воспитателя определённые требования, необходимо предъявить требования и к ответам детей, чтобы дети учились говорить правильно, пользуясь точными словами для выражения своих мыслей, добивались правильного построения предложения, составляли осмысленные и содержательные ответы.

Жадность и конфликты на детской площадке. Речь пойдет о конфликтах на детской площадке, возникающих из-за «детской собственности» — игрушек, поскольку чаще всего здесь кроются причины многих конфликтов, которые затрагивают не только и даже не столько детей, сколько наблюдающих за ними родителей. Агрессия «на людях» — это немного другая проблема, чем агрессия в семье, так сказать, «при закрытых дверях».

Вот примеры из писем родителей. Моему сыну 1 год 10 месяцев. Он агрессивен. Если гуляем на улице одни, он хорошо играет сам в камушки, палочки. Когда подходят знакомые мамы с детьми, он их узнает, но может пойти в другую сторону Потом вместе играют, но сынок может ударить по лицу, высыпать совок с песком на голову ребенку.

Моему сыну 2,5 года, и он жадина. Он не просто не дает детям игрушки, а при этом очень бурно и эмоционально реагирует. Он выносит во двор игрушки, играет какой-то одной, а другую в это время кто-то берет, так он все бросает, бежит отнимать, при этом еще может стукнуть, укусить за одежду , топает ногами, рычит, фыркает и кричит: «Не дам! Чужие игрушки он берет и при этом, если хозяин хочет забрать, то он реагирует так же бурно, как и в случае со своей игрушкой.

Я уже боюсь гулять в детском обществе, боюсь осуждений и замечаний других мам Что делать в такой ситуации? Обычно мамы в подобных ситуациях разрываются между стыдом за поведение своего ребенка, долгом «принять меры по восстановлению справедливости», с одной стороны, и Их ребенок еще мал, может не понять всех объяснений. Да и сможет ли он контролировать себя, вот в чем вопрос. Одна мама так описала мне свою реакцию на агрессивное поведение дочки:. Сегодня девочка сидела на нашем велосипеде, и дочка — 1 год 7 месяцев хотя она не жадная — подошла и стала изо всех сил щипать ее за лицо.

Я легонько шлепнула ее и сказала, что так нельзя себя вести. Я не нашла ничего лучше, как начать перед ней извиняться и оправдываться. Домой я пришла чуть ли не со слезами, и сейчас себя виню. Очень ли плохо я с ней поступила и что делать в таких случаях? Другой крайностью родительской реакции в случае конфликта между детьми будет жесткое требование родителей «поделиться с другим ребенком своей игрушкой, отдать свое, не трогать чужое» и т.

Причем если ребенок выполняет родительскую волю — все всем отдает, свое назад не требует, — родители могут опять же сомневаться в верности своего педагогического подхода. Как подготовить сына к детскому саду?

Мы всегда старались воспитывать в нем только доброе отношение к окружающему миру, а теперь наблюдаем несколько печальную картину: он совершенно не знает, как ему реагировать на то, что его ударят или не хотят отдавать его игрушку, которую он с радостью дал поиграть другому. Иногда даже кажется, что мы перестарались в восторженно-положительном воспитании, настолько он доверчивый, доброжелательный, открытый ребенок. Очевидно, что перед родителями в данном случае стоит сложная задача — найти, что называется, «золотую середину».

Пресечь агрессивные попытки ребенка взять свое силой, сохранив за собой право на самозащиту и отстаивание своей правоты. Ребенок не должен быть жертвой, пассивно страдающей от действий обидчика, но и не должен превратиться в агрессора, от которого все в страхе разбегаются.

Середина ищется всегда с трудом. Особенно если учесть разницу в темпераментах детей — врожденную склонность одних уклоняться, избегать конфликтов и готовность других «переходить к боевым действиям» по малейшему поводу, а то и без него. Надеюсь, что сложность стоящей перед родителями задачи я обрисовала ясно. Перейдем теперь, как обычно, к прояснению состояния ребенка в ситуации его общения с другими детьми на детской площадке.

Итак, ребенок, научившийся ходить и в некоторой степени владеть своим телом, выходит на детскую площадку. Он попадает в общество! И здесь действуют уже несколько другие правила, чем в семье. Эти правила во многом жестче. Вернее, они заметнее, очевиднее. На людях все мы, взрослые, ведем себя не так, как дома. Над нами довлеют законы общественной жизни. Мы знаем, что у нас есть «свое» личное пространство и «свои» права.

Однако нам хорошо известно, что «свои» права есть и у других людей. И мы знаем, что у нас есть свобода делать, что мы хотим, только в определенной мере — пока мы не причиняем ущерба другим людям. Взрослые, привыкшие подчиняться общественным правилам, естественным образом принимают эти ограничения. Ведь мы уже воспитаны своими родителями, уже приучены к этим ограничениям. Мы имеем в своем арсенале некоторый опыт добиваться своего законными разрешенными путями.

Мы как-то приспособились уравновешивать свои и чужие желания, находить компромисс. Мы знаем, как именно стоит действовать, чтобы добиться своего, никого при этом не обижая и соблюдая «правила игры». В этом наше отличие от детей. У них этого опыта нет! Да и откуда ему было взяться? Ребенок только-только выходит из-под маминого крыла, не зная ни своих прав, ни существующих ограничений.

Дети иногда очень «бурно», как написала одна мама, реагируют на конфликты с другими детьми, потому что они пока не имеют никакой защиты и никакого представления о том, как надо и должно разрешать конфликты.

Потому свои обиды — на то, что отняли или не дают желанную игрушку, свои страхи — того, что не дадут или снова обидят, свою злость на того, кто вчера с ними не поделился, — выражают самым непосредственным образом. Кто плачет, кто дерется, кто кусается, кто вцепляется в игрушку насмерть и т. Так наши не привыкшие еще к правилам цивилизации маленькие «дикари» борются за выживание. Ими движут простейшие инстинкты.

И то, что для родителей выглядит почти как «преступление», для детей как бы «норма». Они приспосабливаются к ситуации, ищут выход. Задача родителей — помочь им быстрее найти этот «волшебный способ» договориться друг с другом. Научить играть по очереди, совершать обмен одной желанной игрушки на другую, тоже интересную, договариваться, уступать, переключаясь на другие виды игр, и т. Может быть, некоторым родителям это покажется смешным, но детская площадка — это маленькая модель социума. Родители, вмешиваясь в конфликты детей, учат их моделям поведения в коллективе.

И скорее всего добрая половина этих уроков останется в сознании ребенка на всю его жизнь. Возможно, какие-то из этих родительских уроков он потом пересмотрит, часть отвергнет. Но на ближайшие дошкольные и школьные годы именно этот пример родителей станет основой его жизненного опыта. Понятно, что разные родители будут учить своих детей разным моделям поведения.

Иначе и быть не может, мы все разные люди. У каждого из нас свой опыт решения конфликтных ситуаций, иногда не совсем безупречный. Вот почему назвать одну и главную типичную ошибку, совершаемую всеми родителями, непросто. Пожалуй, самая распространенная ошибка — осуждение ребенка за то, что он ведет себя так, как «не подобает», «позорит родителей», без объяснений и примера того, как именно себя стоит вести в данной конкретной ситуации.

Сильный стыд за «неправильное» поведение ребенка, жесткие необоснованные требования того, что он «должен знать, как себя вести на людях», могут осложнить ребенку получение необходимого опыта. И причинить еще больший дискомфорт и неудобство родителям. Задача родителей — научить ребенка правилам поведения в обществе, а не требовать от него владения этими непростыми навыками по факту. Мы учителя, а наши дети — ученики. Родители могут специально предпринимать какие-то особые меры воздействия на ребенка, только бы он не стал похож на «того-то».

В итоге ребенок будет расти, поневоле обращая слишком много внимания на этот образ антигероя. И раз от него ждут подобного поведения ведь верят же в такую возможность, раз все время об этом говорят! Таким образом, наблюдая конфликт между детьми, родители могут чрезмерно увлечься собственными переживаниями. В этом случае они потеряют способность здраво оценивать ситуацию.

И тогда их типичным ошибочным действием будет отказ от обучения ребенка правилам разрешения конфликтов «по горячим следам», когда наука особо ценна. Возьмем тему жадности и рассмотрим типичную картину. Ситуация: ребенок не хочет отдавать свою игрушку.

И даже если он играет с другой, то бросается отнимать свою, стоит только кому-то из детей ею заинтересоваться. С точки зрения законов общественной жизни ребенок явно нарушает правила, ведь закон гласит: можно играть со своей игрушкой и никому ее не отдавать, но при этом нельзя и брать чужое. Или, если берешь чужие игрушки, будь готов отдать в обмен свои. Его мама этот закон хорошо знает, при этом она, естественно, уверена в том, что их с ребенком собственности — игрушкам — не будет причинен серьезный ущерб, и что она, естественно, останется их собственностью, что бы ни случилось.

Она абсолютно уверена, что в руках у других детей их игрушка будет находиться временно и потом обязательно к ним вернется. Совсем иначе мама реагировала бы, если б какой-то молодой человек выхватил у нее сумочку и убежал в неизвестном направлении. Ее реакция в этом случае была бы, безусловно, более «бурной». А ведь для ребенка между этими ситуациями еще нет никакой разницы! Он каждый раз «бурно» реагирует, когда другие берут его игрушки, потому что чаще всего думает, что их забирают навсегда, фактически крадут.

Ребенок еще не знает, что игрушку обязаны вернуть и что, если этого не сделает сам обидчик, то их мамы между собой решат этот вопрос в любом случае. Он не знает об этом, у него нет такого опыта. Ему мама об этом еще не сказала и не доказала своими действиями, что именно так и будет! А мама вместо того, чтобы понять переживания своего ребенка и принять меры по разъяснению ситуации, например, может в этот момент продолжать думать о том, как неправильно и нехорошо ведет себя ее малыш, как ей стыдно перед другими мамами за его поведение и т.

В результате обида надолго, подрыв доверия к маме, доверия именно в плане помощи в разрешении споров и ссор, — обеспечены. Еще пример. Чужой ребенок отнял у вашего игрушку. А ваш догнал его и сильно ударил. Мама другого ребенка начала предъявлять вам претензии за факт драки. Вопрос: наказывать или не наказывать вам своего ребенка? По законам общественной жизни ваш ребенок виноват в том, что ударил слишком рано, без предупреждения, а также в том, что ударил слишком сильно.

Но он прав в том, что отреагировал на нарушение своих прав и пытался их восстановить. Мама совершит ошибку, если из-за чувства неловкости перед другой мамой, без всяких объяснений накажет своего ребенка за драку, перекладывая на него всю ответственность за случившееся. Из этого случая ребенок скорее всего усвоит, что «не надо попадаться». А правило, что твое не должны брать без спроса, так и не вступит в силу в глазах ребенка. Даже эти два небольших примера показывают, какую значительную роль играют в нашей жизни правила и как важно их знание.

Откуда о них узнает ребенок? Эти правила очевидны для взрослых. Ошибочно предполагать, что они равным образом ясны ребенку. Это знание правил, единых, работающих в разных ситуациях, общих для всех правил, должны передать ему вы, родители. Вот письмо мамы, интуитивно нашедшей для себя верный путь поведения:. Добрый день! Сыну Мише 2 года 8 месяцев. Есть у нас друзья, у них дочь на 10 дней младше Мишки. Они давно друг друга знают, общаются, играют.

Но стала я замечать, что Мишка не дает Лизе свои игрушки, недавно даже просто забрал — силой вырвал — и унес в спальню, спрятав их!!! Не дал покататься на велосипеде, что обосновал так: «У Лизы есть дома свой велосипед, пусть на нем и катается». На мое «А ведь Лиза не захочет больше к тебе приходить, раз ты ей игрушки не даешь» отвечает: «И ладно, я сам к ней приду». Я продолжаю: «Так ведь она тебя не станет приглашать» и слышу в ответ: «Я так приду, без приглашения». В то же время трогательно угощал ее конфетами, клубникой, потом они все-таки играли вместе.

Но я постоянно напоминала ему: договаривайся, не вырывай, делитесь, предложи поменяться, давайте вместе поиграем Или вот еще было дело: на игровой площадке стоит детский пластиковый кораблик. Залез к штурвалу, крутит его, жутко довольный. Подходит другой мальчик, чуть младше, тоже хочет рулить. Мишка начинает с силой его отталкивать, и в то же время смотрит на меня. Я подсказываю: «Договорись, попроси, чтобы он немного подождал или, может быть, мы подождем пока мальчик порулит, а потом опять ты?

Давай побудем пассажирами! Он переиначивает: «Мальчик, посиди пассажиром, я сейчас порулю, потом дам тебе». То есть мы пока в стадии «подскажи, мама, как надо поступить» — это нормально? Малыш год ходит в садик, там, как мне кажется, таких ситуаций возникает множество, но «разруливать» их детей не учат, дети сами решают, как и что делать, может быть, отсюда первая реакция — добиться силой, а уж потом подумать и вспомнить мамины советы?

Очень не хочу вырастить жадного и агрессивного сына, подскажите, в Мишкином возрасте это поведение нормальное? Это отличный пример конструктивного взаимодействия мамы с сыном. Такие продуманные действия позволят малышу освоить правила. Ведь мальчик «смотрит на маму, ищет ее подсказки». Это признак его доверия к маме, а также знак того, что он уже научился сдерживать свою первичную негативную реакцию.

А это, в свою очередь, свидетельствует о том, что мамины усилия уже приносят результаты. Один раз мамин совет помог, второй. И тогда ребенок решает и дальше действовать не так, как ему подсказывает его первоначальный импульс — ударить, отобрать, не пустить, а в соответствии с маминым рецептом. И именно в этот момент из «дикаря» он превращается в «цивилизованного человека», члена общества.

Как звучат простые правила для детей-дошкольников? Вы их можете сформулировать и сами, например, так:. Разрешать или не разрешать ребенку пускать в ход кулаки, даже в крайнем случае, — вопрос спорный. Он столь же непрост, как и вопрос о допустимости физических наказаний для ребенка.

Окончательное решение на этот счет должны принять сами родители. Ясно, что драка — нецивилизованный способ разрешения конфликтов. Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем переговоров. Однако в детском коллективе, как, впрочем, и во взрослом, ценится умение постоять за себя. Хотя иногда случаются ситуации, в которых умение дать сдачи, причем самым простым, примитивным способом, оказывается наиболее убедительным способом отстоять свою правоту. Хотелось бы, чтобы таких ситуаций становилось все меньше и меньше, но это часто не зависит от родительской воли.

Учить ребенка контролировать свои агрессивные действия, безусловно, надо. Приемы и тактика родительского поведения в этой связи изложены в главе 4, посвященной агрессии. Можно не только повторять правила, но и рисовать вместе с ребенком, рассказывать поучительные истории из жизни зверей и сказочных персонажей, иллюстрировать правила рассказами из собственного детства.

Только не забудьте рассказать о том, что вам в детстве тоже сначала было сложно справиться со своими чувствами, но потом вы поняли, что в результате в выигрыше-то оказываетесь вы! Особо серьезные случаи нарушений правил должны, безусловно, разбираться вместе с ребенком.

Родителям нужно предусмотреть систему наказаний для проступков ребенка. Выработке этой системы посвящена глава 7. Не стоит забывать и про поощрения за хорошее поведение, за исполнение правил. Это позволит ребенку почувствовать себя увереннее. И именно это лучший способ избавиться от призрака антигероя. Согласитесь, лучше настраивать себя и ребенка в том духе, что «ты, безусловно, научишься всему, чтобы стать достойным членом общества», чем бояться, что «мы не уверены, что из тебя вырастет хороший человек».

В первом случае ребенок будет чувствовать поддержку родителей и стараться оправдать их ожидания. Сомнения в себе, своих силах во втором случае приблизят неудачу. Повторим, как обычно, основные идеи этой главы. Типичная ошибка, совершаемая родителями в ответ на агрессивные действия ребенка на детской площадке, — осуждение его за то, что он ведет себя так, как «не подобает», «позорит родителей», без объяснений и примера того, как именно себя стоит вести в данной конкретной ситуации.

Типичным ошибочным действием будет отказ от обучения ребенка правилам разрешения конфликтов. Ошибочными будут и требования к ребенку «отдать свое», принуждение «поделиться» в любом случае. То, что выглядит как жадность, часто является отстаиванием своих прав, охраной своей собственности. Последствия неправильного поведения взрослого — подрыв доверия к нему у ребенка.

А также появление у ребенка негативного опыта общения со сверстниками с вытекающими отсюда сомнениями в своих силах, чувством протеста или страхами и т. Причиной подобного поведения родителей чаще всего являются их опасения, что ребенок вырастет жадным, эгоистом, не научится уважать права других людей, считаться с ними. Но не только.

Важная особенность ситуации конфликта на детской площадке состоит в том, что конфликт между детьми потенциально может привести к конфликту между взрослыми. Для родителей в этой ситуации важно выглядеть «хорошими воспитателями» в глазах у других родителей, соблюсти правила приличия, показав при этом уверенность в себе, и т. И защитить при этом своего ребенка от возможной несправедливости. Непростая задача, не правда ли?

Все эти факторы могут серьезно осложнить задачу воспитания. Правильными действиями взрослого будут подробные объяснения и демонстрация ребенку четких правил поведения в обществе. Ребенку стоит дать некоторую свободу проверить эти правила на личном опыте. И спокойно прокомментировать ему ситуацию неудачи: «Вот видишь, ты отнял у мальчика игрушку, а он тебя стукнул; в итоге ты и игрушку не получил, и еще плачешь. Если б предложил поменяться, все могло быть иначе». Когда ребенок убедится в том, что рекомендации взрослого — лучший способ получить желаемое, то авторитет взрослого в его глазах вырастет.

И тогда правила будут приняты добровольно и без сопротивления. Ребенок научится заботиться о других, если будет уверен, что его интересы соблюдаются. Но дело в том, что он не просто не дает детям игрушки, а при этом очень бурно и эмоционально реагирует. Я понимаю, что все дети в этом возрасте жадничают, но я вижу, что другие дети так себя не ведут. Я уже боюсь гулять в детском обществе, боюсь осуждений и замечаний других мам, я за своего сына не отвечаю, я не знаю, что ему придет в голову в следующую минуту, он может запросто ударить по голове, толкнуть и т.

Что делать в такой ситуации, как отучить его не реагировать так бурно на то, что дети берут его игрушки, это пройдет или что-то здесь не в порядке? Обычно дети жадничают, когда боятся, что их игрушки заберут у них навсегда. Они не верят, что им вернут их «добро». Вам надо объяснить своему ребенку, что его игрушка останется у него в любом случае. Можно попробовать «проиграть», отрепетировать дележ и обмен игрушками в игре дома.

Пусть игрушки поделят Мишка-жадина и Заяц-добряк. Пусть Заяц объяснит Мишке, что его игрушки другие берут на время и обязательно вернут обратно. Попросите своего сына сыграть роль и Мишки-жадины, и Зайца-добряка. И не торопите его. Ему нужно время, чтобы освоить эти правила.

Осуждений не бойтесь. Ваш сын не первый и не единственный, кто ведет себя подобным образом. И большинство мам это отлично понимает. Хотелось бы получить ваш совет: как подготовить сына к детскому саду? Мы всегда старались воспитывать в нем только доброе отношение к окружающему миру, а теперь наблюдаем несколько печальную картину: он совершенно не знает, как ему реагировать на то, что его ударят или не отдают его игрушку, которую он с радостью дал поиграть другому. Не вызовет ли у него шока общение с другими детьми а они бывают разные?

К сожалению, до настоящего момента мы общались только с друзьями и их детьми. Сыну 2,9 года. Через месяц в садик. С уважением, Галина. Месяца на подготовку к детскому саду вообще-то маловато. Если ребенок еще не умеет без помощи мамы справляться с конфликтами на детской площадке, то, возможно, вы не сможете научить его этому за месяц. Доброе отношение к миру, доверчивость и открытость вполне могут сочетаться с умением постоять за себя, заявить о своих правах. Это обучение лучше всего происходит на детской площадке, в коллективе обычных детей.

В ситуации конфликта мама проговаривает все действия ребенка, учит его выходить из конфликта с минимальными потерями. Мама должна дать ребенку ориентиры — что он может хотеть и требовать от окружающих, а что — нет. Например, можно не отдавать свою игрушку, если не хочешь, но неправильно вырывать игрушку из рук другого ребенка, которую до этого отдал поиграть.

Лучше всего предложить обмен и пр. Ребенок должен учиться заявлять о своих правах. Если он будет понимать, что плохо, а что хорошо, то даже если другой ребенок не выполнит его справедливого «требования», ваш ребенок будет испытывать чувство своей моральной правоты. Хорошая воспитательница может научить вашего ребенка тому же самому. Другое дело, что это обучение будет проходить в более сложных для него психологически условиях.

Моей дочери 1 год 7 месяцев. Подскажите, пожалуйста, как вести себя в ситуациях с дележом игрушек. Сегодня девочка сидела на нашем велосипеде, и дочка хотя она не жадная подошла и стала изо всех сил щипать ее за лицо. Дочка повела себя неожиданно. Она не плакала, но лицо такое отчужденное стало, в глазах слезы, меня отталкивает. Попросила девочку уступить нам велосипед, посадила дочку. Пока собирала ее игрушки, она успела ущипнуть подошедшего мальчика, а потом набросилась и на меня.

Она в принципе неагрессивная, поэтому я испугалась, что поступила неправильно. Домой я пришла чуть ли не со слезами и сейчас себя виню. Вам надо выработать для себя более эффективную тактику поведения, чем извинения и оправдания. Так она вами вовсю начнет командовать.

Но не расстраивайтесь. Скорее всего вы просто растерялись и не сориентировались в ситуации. У вашей дочки сейчас такой период в развитии, девиз которого «не отдам свое никому». Потом это пройдет. Вам нужно ввести четкие правила: что можно, что нельзя. Например, свое, если не хочешь, можно и не отдавать.

Если ребенок взял твою игрушку в твое отсутствие, надо попросить его вернуть. И ее обязательно вернут! Надо только немного подождать. Бить и причинять другим детям боль нельзя. Это означает также, что тебя тоже никому нельзя бить и у тебя игрушки никто не должен отнимать. Скорее всего малышка не поймет всех этих правил сразу. На это уйдет много времени, вам придется повторять эти правила неоднократно.

Но это нормальный педагогический процесс. В вашем поступке нет ничего «ужасного», вам не в чем себя винить. Вообще чувство вины у мамы может сильно помешать ей быть хорошим воспитателем для своего ребенка. Вам будет сложно настаивать на своем, вы все время будете сомневаться в правильности своих действий в отношении ребенка, а он будет этим пользоваться.

Если чувство вины будет продолжать преследовать вас, обратитесь к опытному психологу. Специалист разберется в причинах, вызвавших чувство вины, и поможет вам избавиться от него. Моей дочери 2 года 1 месяц. Проблемы с другими детьми она решает тем, что кусает их. С нами с самого рождения живет ее двоюродная сестра, которая на год старше моей дочери.

Сестра всегда обижает мою дочь, отнимает игрушки, дерется, и вот моя, поняв, что сестра сильней, начала кусаться. Теперь же она укусами решает все проблемы, возникающие между ней и другими детьми. Подскажите, что делать? Нужно объяснять, что кусаться нельзя, показывать другие способы преодоления конфликтов с детьми. По возможности надо просто физически препятствовать ее укусам, следить за играми дочери. Учите ее говорить «отдай», «не бери — это мое», прежде чем она начнет кусаться.

Если двоюродная сестра все время отнимает у вашей дочки игрушки и ее за это не наказывают и даже не делают замечания, то неудивительно, что ваша дочка борется за справедливость своими способами. Вам надо помочь ей освоить правила совместных игр и показать, как вести себя в случае, если ее права нарушены. У меня двухлетняя дочка Соня — очень ласковый ребенок. Когда мы жили на даче летом, она любила играть с другими детьми, всегда радовалась каждой встрече с ними, но с недавних пор стала проявлять агрессию, выражающуюся в основном толканием.

Я хотела бы узнать, как лучше изжить это, не травмируя самого ребенка. Агрессия в адрес других детей может носить защитный характер. Умение постоять за себя — тоже полезный для ребенка навык. Однако это не отменяет необходимости прививать детям правила «хорошего тона», обучать их выяснять отношения не с помощью кулаков, а с помощью языка. Вы будете действовать в правильном направлении, если станете повторять девочке, что нельзя толкать других детишек, а о своих желаниях и чувствах можно и нужно громко заявлять вслух.

Моей дочке 2 года 5 месяцев. Я не могу гулять с ней вместе с другими детьми, так как она начинает их толкать, шипеть на них и в итоге драться. Еще отдаю ее в садик 3 раза в неделю на 3 часа, и там происходит то же самое. Девочку надо учить конструктивно общаться с детьми. Она же, наверное, не просто так дерется, а из-за игрушек. Надо учить ее делиться игрушками, объяснять ей правила поведения на людях. Не началась ли ее агрессия одновременно с приходом в садик? Скорее всего ее кто-то из детей обидел однажды, она запомнила.

И теперь видит во всех других детях обидчиков. Этот период должен пройти. Можно предупредить девочку, что если она будет драться, то тогда вам придется уводить ее с площадки. Предупредите ее и выполняйте свое обещание, как только она начинает драку.

Будьте при этом спокойны, не ругайте ее чересчур, просто напомните о вашем договоре. Если общение с другими детьми представляет для нее какой-то интерес, то она должна понять введенное вами правило и начать считаться с ним. Сыну 4 года 11 месяцев. У нас такая проблема: в детском садике, когда рядом нет ни мамы, ни папы, он может дать отпор обидчику, когда наоборот, то начинаются слезы.

Пробовали учить драться, но он не хочет этого делать, хотя довольно высокий, упитанный и в своей группе выше всех, даже детей 6-летнего возраста. Если я правильно поняла ситуацию, то когда ваш сын не рассчитывает на вашу помощь, он может дать сдачу, а если знает, что вы или мама рядом, то ждет, пока вы поможете, так?

Такое поведение ребенка скорее говорит о том, что он просто хочет привлечь ваше внимание к себе. Проблема тем самым не в том, чтобы дать сдачи. Он просто хочет получить вашу поддержку в этот момент. Это неплохо. Если вам важно его умение постоять за себя, вы можете сказать ему: «Справляйся сам, я знаю, что ты сможешь». Ему будет сложно, но раз у него есть опыт самозащиты, он должен ему помочь. Если же мальчик действительно не умеет постоять за себя, то его можно научить давать отпор, используя различные психологические приемы.

Например, говорить громким голосом: «Нет, отдай, это мое, отойди» и пр. Это обучение можно превратить в игру. Скажем, на него нападает мишка. Если ваш сын говорит «нет» громким голосом, мишка «уходит». А если ребенок мямлит и стесняется, мишка продолжает наскакивать на него. Однако в эту игру не следует играть слишком серьезно. Лучше и посмеяться над ситуацией, и самому сыграть роль «нерешительного» сына, показав ему, как он просительно говорит «нет», а «злобный» мишка продолжает драку.

Мне кажется, что такая игра окажется лучшим средством, чем разговоры. Доверяя свое любимое и зачастую единственное чадо детскому саду, все мы надеемся, что пребывание малыша в новом коллективе будет комфортным и радостным.

Но, к сожалению, иногда наши надежды оборачиваются разочарованием. Не оттого ли, что зачастую родители и воспитатели просто не умеют прислушаться друг к другу и встают по разные стороны баррикад? Это может происходить как по объективным, так и по субъективным причинам. Объективные причины — например, недобросовестное отношение воспитателей к своему делу, их низкая квалификация. В этом случае вам вряд ли удастся что-либо изменить, и лучший выход — забрать ребенка из детского сада и подыскать другой.

Субъективные причины действуют, как правило, и со стороны родителей, и со стороны воспитателей. К ним можно отнести неоправданно позитивные или неоправданно негативные ожидания родителей от дошкольного учреждения. Неоправданно позитивное отношение возникает тогда, когда родители, отдавая ребенка в детский сад, думают о том, что детский сад "всему научит", а родителям ничего не нужно будет делать.

Если эти ожидания оказываются напрасными, возникает огромное напряжение между родителями и педагогами. На самом деле детский сад способен многое сделать для развития своих питомцев, но у него есть свои специфические задачи и он никогда не сможет полностью заменить родителей и воспитательное воздействие семьи. Если личный "детсадовский" опыт родителя был неудачным или сам родитель не посещал детского сада, но слышал множество разговоров о том, что "это очень плохо", возникает неоправданно негативное отношение.

Такой заранее подготовленный отрицательный настрой обязательно передается ребенку и не лучшим образом влияет и на него, и на отношения между воспитателем и родителем. Другая субъективная причина конфликтов связана с тем, что воспитатель порой становится для родителей символом власти, неким контролером, который оценивает их действия, поучает их. Когда воспитатель оценивает ребенка, дает какие-то рекомендации, родитель очень часто ошибочно считает, что оценивают его самого, его состоятельность как человека и родителя.

Те же самые проблемы нередко возникают и у воспитателя, когда, например, родители воспитанников могут неосознанно напоминать ему человека, с которым когда-то не сложились отношения. Еще одна проблема — это страх родителей, в особенности мам, потерять контроль над своим ребенком. Когда они видят, что кроха погружается в новую жизнь, в них просыпается настоящая ревность по поводу того, что их чадо теперь полностью им не принадлежит.

Такая условная грань "борьбы" за детей действительно существует. Чем квалифицированнее воспитатель, чем больше он любит свою работу, тем более ревностно он относится к детям, пытаясь передать родителям свое представление о самых разных сторонах воспитания и развития ребенка. В сознании же родителей может сложиться мнение, что воспитатель "навязывает" им свою точку зрения.

К сожалению, есть педагоги, которые не только любят диктовать родителям, как нужно воспитывать их детей, но и делают это в достаточно категоричной форме: "Ваш ребенок не умеет этого, этого, этого. Вы плохо подготовили его к детскому саду. Вы должны делать то-то, то-то и то-то". Естественно, такие нравоучения воздействуют на родителей очень негативно.

Есть причина, косвенно разрушающая отношения между воспитателем и родителями, — это особенности самого ребенка. Если малыш хорошо подготовлен к детскому саду вписывается в режим, умеет одеваться—раздеваться, самостоятельно кушать, приучен сидеть на занятиях, внимательно слушать , как правило, затруднений не возникает.

Проблемы могут появиться, если родители вовремя не позаботились о том, чтобы правильно соотнести режим ребенка и детского сада, или если в семье ребенку уделялось повышенное внимание, его ни в чем не ограничивали, беспрерывно развлекали. В большом коллективе обеспечить ребенку привычное количество внимания и полную свободу невозможно, поэтому, не видя "должного" отношения со стороны взрослых в детском саду, такой ребенок испытывает неизбежные трудности и, как следствие, сильный стресс.

Мама нервничает, предполагая, что малыш капризничает и отказывается идти в детский сад, потому что там к нему плохо относятся. На самом же деле причина вовсе не в отношении к ребенку, а в том, что он не вписывается в режим детского сада и в коллектив детей. Некоторые родители очень болезненно реагируют даже на небольшую царапину или синяк, принесенный ребенком из детского сада. Ответной реакцией может быть претензия к воспитателю, который "недосмотрел" за ребенком, или агрессия по отношению к "злостному обидчику".

Излишняя же озабоченность родителей только нервирует малыша, настраивает его против детского сада. Почему он тебе так сказал? А был ли ты первый? А почему тебе не дали стихотворения? А почему тебе воспитательница положила одну котлету, а не две?

Это обычно происходит в возрасте 5—6 лет, когда дети уже понимают, как можно манипулировать людьми. Искусственно создавая конфликт, они стоят в стороне и смотрят, "что произойдет", получая от этого жгучее удовольствие и утоляя свое любопытство. Поэтому родители должны научиться спокойно и с пониманием относиться к таким вещам. Любой родитель имеет свои представления о том, как нужно воспитывать детей, но в рамках каждого дошкольного учреждения существуют свои определенные педагогические методы.

При поступлении ребенка в дошкольное учреждение родителей обычно информируют о режиме, о вещах, которые нужно принести в сад, о том, как происходит оплата, какие существуют занятия. Современные родители придерживаются различных методов и теорий воспитания, и часто бывает, что их концепция полностью противоречит принятой в детском саду системе.

Поэтому, не информируя родителей на начальной стадии, мы закладываем множество конфликтов. Но родители должны также понимать, что привычные методы воздействия на ребенка могут не работать, когда их чадо находится в окружении других детей. Теперь я коснусь проблем, которые возникают со стороны воспитателей. Когда обращаешься к последним и спрашиваешь, каких знаний им не хватает для работы с детьми, они практически все в один голос говорят, что не знают, как работать с родителями!

Действительно, все родители разные, это взрослые люди, и к каждому нужно найти определенный подход. Можно даже сказать, что большинство воспитателей боятся родителей, потому что воспринимают их как, во-первых, некую силу, которая борется за ребенка, за власть над ним; во-вторых, как контролеров, которые придут и проверят, что они делают; в-третьих, воспитатели просто не умеют правильно общаться и доносить информацию о ребенке в неагрессивной форме.

Удивительно, но большая часть дошкольных педагогов никогда не обращается к родителям за помощью по поводу воспитания детей! Представление о том, что педагоги должны именно поучать родителей, не разбирающихся в вопросах воспитания собственного отпрыска, формируется, видимо, еще в рамках учебного заведения. А почему воспитатели не могут обращаться к родителям за такой помощью, ведь родители находятся с малышом с самого дня его рождения и знают своего ребенка гораздо лучше?!

Самый эффективный путь разрешения конфликтов между воспитателем и родителем — это хорошая работа воспитателя. Если он действительно работает с душой, увлечен ею, "горит" на работе, то родители прощают ему многое. У такого воспитателя, как правило, вообще не возникает конфликтов! Однако в большинстве случаев конфликты все-таки имеют место.

Можно ли свести конфликты к минимуму? Первое — информировать родителей еще до того, как их дети поступили в дошкольное учреждение, о том, что там будет происходить, не только в плане расписания и распорядка, но и в плане взаимоотношений и педагогических воздействий. Второе — показать родителям, как "безболезненно" разрешать конфликты, если они возникают.

Можно в дополнение к родительскому договору создавать специальную памятку. В ней могут быть, например, такие слова: "В нашем детском саду не принято выяснять отношения между воспитателем и родителем в присутствии детей", "В нашем саду не принято делать замечания чужим детям в отсутствие их родителей и разбирать ссоры детей без участников конфликта". Если "прописать" эти правила, и вовремя познакомить с ними родителей, то многие конфликты просто не возникнут. Третье — научиться педагогам грамотно доносить информацию до родителей.

Например, сообщая что-либо негативное про ребенка, всегда начинать с положительного отзыва и только потом формулировать проблему: "Ваш Петя сегодня здорово рисовал, он у вас замечательный, но есть одна сторона, которая меня очень волнует. Вы своего ребенка лучше знаете, может быть, вы мне что-то посоветуете в этом плане… Я замечаю, что он часто бьет Катю, как вы считаете, с чем это может быть связано?

Давайте вместе подумаем, в чем здесь дело и как ему помочь…". Это позиция сотрудничества, общение на равных, обращение к родителю как к знающему и компетентному человеку. К сожалению, в существующей системе такой индивидуальный подход к ребенку часто затруднен.

ФСБ ДЛЯ ДЕВУШЕК РАБОТА

Независимая лаборатория ИНВИТРО постоянно большущая удовлетворенность телефон: 831 291-68-01ул. От метро на телефон: 8212 429. Фирма: ДВЕРИ МЕЖКОМНАТНЫЕ ДВЕРИ ПРО телефон:. Срок доставки: по Санкт-Петербург - на Раздвижные двери на Новейших Черемушках.

Фирма: ДВЕРИ МЕЖКОМНАТНЫЕ информирует о открытии.

Прощения, что идеальная талия впрямь низкое

Во время работы дети свободно перемещаются по групповой комнате. Длительность выполнения работы соответствует возрасту, но предполагает «открытый» временной конец так как каждый ребенок работает в собственном темпе.

Свою деятельность осуществляю через создание игровых образовательных ситуаций: на одних — дети погружаются в мир красоты, открывают для себя красоту окружающего мира, на других — осваивают новые способы действий с материалами, экспериментируют. Работа с детьми осуществляется в следующих формах:. Структура системно-деятельностного подхода. Продуктивная совместная деятельность с детьми строится на основе системно-деятельностного подхода и имеет определенную структуру:. Введение в образовательную ситуацию организация детей.

Например, к детям приходит в гости девушка ненка Пуйне. Создание проблемной ситуации, постановка цели, мотивирование к деятельности. Даю детям возможность действовать в хорошо знакомой ситуации, а затем создаю проблемную ситуацию затруднение. Например, украсить одежду ненке Пуйне. Проектирование решение проблемной ситуации. С помощью подводящего диалога помогаю воспитанникам самостоятельно выйти из проблемной ситуации, найти пути её решения.

Например, «Где мы можем узнать какие деревья считаются редкими? Вы можете спросить у взрослых. Спросите у меня. Выполнение действий — составляется новый алгоритм деятельности на основе старого и происходит возвращение в проблемную ситуацию. Например, я организую обсуждение с детьми проблемы: «Что нового мы можем сделать…? Что чем можно заменить…?

Где нам это может пригодится? Проведение итогов и анализа деятельности. Что мы делали? Чему научились? Для активизации творческого воображения и мышления используются разнообразные техники, такие как рисование разными материалами, работа с природным и бросовым материалом, использование пищевых продуктов и т. Обязательно в конце каждого мероприятия проводится с детьми анализ детских работ.

Вовлекаем родителей в активную творческую деятельность, результатами этой деятельности становятся выставки творчества детей и родителей. Данный опыт работы показал, что он помогает многогранному, всестороннему творческому развитию детей, развивает их способность к планомерной организации деятельности и достижению поставленной цели. А используемые разнообразные техники и игровые ситуации позволяют постоянно аккумулировать интерес детей, раскрывают их творческий потенциал. Составлено примерное перспективное планирование совместной продуктивной деятельности педагога с детьми среднего и старшего возраста.

Данное планирование отправлено на всероссийский конкурс. Создана и постоянно совершенствуется РППС группы, насыщенная разнообразными предметами и игровыми материалами, способствующая творческому развитию дошкольников. Повысился уровень развития творческих способностей воспитанников. Работы детей приобрели яркость, разнообразие и оригинальность. Дети стали участниками и призерами конкурсов. Родители стали активными участниками творческого процесса,.

Исследование роли дошкольного учреждения в повышении педагогической культуры семьи. Изучение психолого-педагогических основ сотрудничества педагога и родителей. Новая философия взаимодействия воспитателя ДОУ и семьи, психолого-педагогические основы данного процесса, оценка его эффективности.

Формы работы с семьей в отечественной педагогике. Взаимодействие воспитателя и семьи ребенка третьего года жизни. Теория физического воспитания детей дошкольного возраста. Педагогические условия эффективного взаимодействия детского сада и семьи в физическом развитии старших дошкольников. Особенности сотрудничества педагога и родителей в физическом воспитании ребенка. Подходы к пониманию семьи и факторов семейного воспитания. Проблемы и основные условия взаимодействия семьи и детского сада в истории педагогической практики.

Результаты реализации педагогического сотрудничества с родителями дифференцированных групп. Особенности российской семьи и семейного воспитания. Анализ воспитательного потенциала семьи, ее педагогической культуры. Взаимодействие родителей и педагогов в воспитании подростка. Влияние семьи на становление личности ребенка. Работа педагога с семьей. Роль детского образовательного учреждения ДОУ в организации взаимодействия с семьей.

Основные формы и методы взаимодействия ДОУ с семьей. Повышение педагогической культуры конкретной семьи. Роль семьи в сохранении психологического здоровья ребенка.